Retrospectiva 2009! Leily.

Começarei pelo dia
01/01/2009: Virada do ano trabalhando. Junto com minha novas amigas, Ludy e Ingrid, comendo um kit lanche ANO NOVO- Contax,divertido com meu narizes de palhaço.
Já de madrugada,sem nenhum sinal que era festas nas ruas,cheguei em casa à 1:30 da madruga e fui assistir
Batman Begins,sozinha na minha cama de casal,pois sou casada,mas meu marido,siiim,estava na virada! =/
Ainda neste dia,acordei com meu marido do meu lado.
O ANO 2009...Começou;

Final de Janeiro: Festival de Verão - Alanis Morissette em Salvador -Tava trabalhando,não fui,voltei na van para casa escutando o show pela rádio.

Fevereiro: É carnaval em Salvador, e se abrem as portas dos INFERNOS,porque não é possível que exista só um no carnaval,é tanta coisa que um inferno só não daria conta. Passei trabalhando,pegando onibus lotadissímos,sabe porque? Trabalho no circuito do carnaval,pra piorar a situação da menina cá!

Março: Mês que dormir,pela primeira vez depois de casada,sem Anderson,fui para casa de uma amiga,Ingred,que me insistia,constantemente para dormir em sua residência,não fazia isso desde dos meus 17 anos,e com 22,fui eu para casa de uma amiguinha,dormir altas horas porque ficou comendo pizza e soverte enquanto conversavam sobre coisas beeem intimas...pode?


Abril: OOOOOH,esse é o meu mês,mas não me recordo de nada até meu aniversário,que já é praticamente no final do mês,dia 23; Ganhei a blusa mais deseja, Zakk Wilde =D junto com um monte de bombons,dá Garoto que fique beeem claro,almocei na Mc'Donalds e no trabalho parabéns com música da Xuxa e cirandas. 
Fim de semana,como a Mama no Shopping,estendo as comemorações do meu niver,Playland Games e Pão de Queijo com Pepsi no estacionamento do hipermercado, só com a mamãe mesmo. *__*

Maio: Mês do meu maridão, Anderson e mês constante de brigas,pois pois,a discursão sobre seus aniversários no interior- Serrinha. Fui pra Serrinha. Não é demais dizer que Maio é o mês maiiis igual de todos os meus 5 anos.

Junho: Passei muito mal esse mês,não estava no meu normal, vomitos constantes,torturas,enjoos,dores e mais dores e quando não aguentei mais tive que ir para um Hospital,pela primeira vez,por consequencias graves,em 22 anos.
Pela primeira vez,teste de grávidez,Beta HCG,na emergencia do Hospital,resultado: Negativo.
Suspeita de doença: Gastrite
Peguei meu primeiro Atestado médico para não ir ao trabalho.
Faltei ao trabalho pela primeira vez.
Primeira de muitas,a partir de agora.
Viajei,novamente,para Serrinha,agora com minha amiga Ingred,ficamos no melhor hotel,o melhor hotel de um interior não conhecido,pense ai, dormimos muito,comemos pouco e nos divertimos razoavelmente,poderia ser beeem melhor.

Julho: Os constantes passar mal,continuam.
Idas ao hospital e mais um exame de grávidez, negativo.
Suspeita de doença: Úlcera
Úlcera,descartada. Rémedios e mais rémedios.
Dores e torturas continuam.
Vomitar?
Já faz parte da minha rotina,agora.
E toma mais rémedio.


Agosto: Nova turma no trabalho,nova supervisão,nova coordenação.
Nova Leily,sem animo,sem forças,cansada de tanto vomitar e morrendo de medo do que será.
Mais uma vez,emergencia. Mais um exame de grávidez - NEGATIVO.
Suspeita - Cancer no estamago, marcar biopsia.
Não fiz a biopsia.
Conversas com a supervisão do trabalho para explicar o que está acontencendo comigo.
Que nem eu sabia.
Final do mês,mais uma crise de vomito,seguido de desmaio,não aguentava mais ir para a emergencia,mas precisava por conta do atestado médico, e mais um exame de gravidez,3 horas depois o resultado.
POSITIVO.
Não acreditei,foram 3 Negativos e 1 Positivo,a probalidade de ser negativo era maior.
Fiz um exame de farmacia,somente para tirar a dúvida. 
POSITIVO-GRAVIDA.
Dúvidas e mais dúvidas de quantos meses.
Pelos calculos dos sintomas,de passar mal 3. Outros calculos não eram confiaveis,minha menstruação é legal,demora mesmo.


Setembro:Minha primeira consulta com Obstreta;disse que estava com 2 meses,que eu não teria 3/4 meses de jeito nenhum.
Emagreci 10 kilos.
Minha primeira Ultrasom,marcamos transvaginal,como o obstreta pediu, a médica não deixou,disse que era impossivel,que já tava grandinha a barriga.
Grávida era uma supresa, depois ela disse que eu não tinha 2 meses era 5 meses.
E eram gêmeos, e uma já dava para ver o sexo, 1 menina!! =D 
Final de Setembro,segunda ultrasom,estava quase no fim do 5° mês. 
Confirmado o sexo, 2 MENINAS! 
Nomes decididos: ALLEGRA AMÉLIE e MORENA FLOR.
Idas constantes a emergencia por passar mal e todos os médicos me diziam: É normal;
Minha primeira advertencia no trabalho,seguido da frase: Gravidez não é doença!


Outubro: Organização do quarto das meninas.
Chá de bebê dia 16.  ; )
Minha barriga deu um pulo,estava muito grande.
Me recusava a tirar fotos no celular do meu marido,logo eu que sempre faço pose.
Dia das crianças,pela primeira vez com as minhas crianças!!!!
Ri muitissímo no dia 13,muitooo mesmo,brincando com uma boneca da minha irmã mais nova,Eshe.
Ninguem achava graça,mais a cada movimento da boneca eu me acabava na gargalhada.
Fui para o trabalho com a pior sensação do mundo e pela primeira vez,dormir no onibus ao caminho do trabalho.
Acordei faltando 2 pontos para descer do onibus.
No trabalho,as meninas mexiam muito,muito e até pedi para elas pararem um pouco.
E com dores no trabalho, fui chamada de  FRESCA.
Voltando para casa, a van deu um pulo gigante num quebra mola,doeu que mal conseguia ficar sentava.
=(
Já em casa,tomei meu toddynho com pãozinho de queijo,conversando com meu maridinho e assistindo Jô Soares.
Na manhã seguintes,vomitos sem para,sem parar,sem parar.
Não consiga comer nada.
Sentia dores muito fortes,mas eu achava que era gases,as médicas me disseram que dores assim,finas e nas costas,geralmente são gases e que era para o maridão massagear o local e isso aconteceu o dia todo.
Comia só morango,morango com açucar,só...! muitooo morango.
Não fui pro trabalho,nem dava,mal consiga me levantar.
Já a noite,quando me conseguir levantar, tomei um banho mega demorado,passei meu oleo e fui no quarto
abrir o talco das meninas e passei em mim.
Deitei para dormir.
Virei para o lado e vomitei em um saco.
Escutei um barulho forte e uma agua forte sai de mim.
Fui para o banheiro sem entender.
E ali minhas filhas nasceram.
E ali....minhas filhas morreram.
Minha última refeição do dia Morangos,minha filhas desejaram morangos e com os morangos se alimentaram e como aquelas amigas de vai dizendo tchau pegando o último pedaço de bolo,elas se despidiram dando chutinhos na ultima mordida no morango.

 Novembro:
Não trabalho a 15 dias,licença maternidade sem filhas.
Finalmente pude entender a frase : " Irônia do destino"
Já na casa dos meus pais,não voltaria mais para o meu apartamento.
Um mês de reflexão.
Sai pela primeira vez para onde?
Mc'donalds,como meu lindo marido e minha irmãzinha eshinha. Que só me fazia lembrar
minha meninas, e ela dormiu em meu colo a caminho de casa.

Dezembro:
Nada feliz com minha aparencia fisíca.
Cortei o cabelo beeeeeem curto.
Ainda não feliz com a aparencia inventei em fazer escova progressiva.
¬¬ dinheiro investido,dinheiro reposto,não deu certo a escova e tive a devolução do meu dinheiro
E continuei com meus cachos.
Sai da casa dos meus pais.
Estou com uma tia.
Será que minha vida será assim agora, galho em galho?

30/12/2009 :
Cá estou me organizando para o que será o ANO NOVO,dizem que é vida nova,também,nê?
Pois pois,quero mesmo essa vida nova prometida.
Planos encaminhados, continuação da faculdade em ponto de bala,já!
Saudades das minhas meninas,que com certeza,estariam nos meus braços agora me impedindo de escrever.
Hahahahaha...como queria.
Festinha de ano novo,tipico,casa dos papais,como comida do papai e fogos na praia com os restinhos das bombas caindo nos nossos braços...hehehehe..sempre ficamos perto demais dos fogos,sem saber! =/

Cheia de expectativas,normal...todos estão assim.
Mas em mim está mais o medo,medo de não saber o que vai acontecer.
Se antes eu não sabia o que era "Irônia do destino" hoje eu tenho medo do improvavel.
Acontece...e poderá acontecer. É totalmente provavél.

E que começe 2010;

Uma grande bagunça

A big big mess!


É o meu atual.


Hoje escutei :


"Eu nunca tive uma felicidade extrema,nunca fui feliz 100% e pela primeira vez achei que seria ao ter minhas filhas!"

Foram planos e planos.

Adaptações para um novo mundo.

Cortes de gastos, ida aos shopping para comprar sapato e na hora comprar sapatinho de bebê.

Sair para comprar pão e chegar em casa com pão e mamadeira.

No armario, perfumes,joias e talco de bebê.

O quarto que sobrava no apê, o quarta da bagunça, arrumado e com cheirinho de bebê;

Tudo foi uma grande espera, um grande adaptação, uma grande ansiedade.

Como uma criança esperando loucamente pela noite que irá ganhar os presentes do Papai Noel;

Como a espera daquela pizza que pedimos a 3 horas a atrás.

Como as crianças de uma festinha esperando a hora do parabens para comer o bolo.

Como o fim de ano, onde todos se reunem para a hora do 1..2...3... FELIZ ANO NOVO..!

Como uma gravida que carrega 9 meses para ter seu filho e ir para casa sendo mãe.

Planos são feitos...Presentes são desejados no natal....a Pizza tem o sabor certo de vim...na festinha as crianças brincam pensando no bolo que já esta lá na mesa....No fim de ano tudo está certo só esperar as 00hs de 1 de janeiro....e depois de 9 meses a mãe tem seu filho!

No começo, até que se prove o contrario, tudo é certo, tudo tem um fim bem obvio.

São fins já vividos, são fins normais, presente de natal,pizza,festa de aniversario,ano novo, ser mãe. Nunca achamos que será diferente.

Tudo simples assim,nê?

O pior de esperar, de ter esperanças, de ficar ansiosa, de fazer planos, de imaginar cenas, é de ter que ficar com o fim inesperado, com o fim tão doloroso, com o fim de não tem nada no fim...de simplemente viver 6 meses a espera de ser mãe ser sem, de ter filhas sem viver.

A grande bagunça que essa minha vida se tornou, só com o tempo para catar...objeto por obejto, caco por caco e fechar a porta do quarto com cheirinho de bebê e rever o quarto da bagunça novamente, como se nada tivesse acontecido...

A vontade de tudo ter sido apenas um pesadelo,daqueles que a gente só acorda já está atrasada para ir para faculdade...sabe?

Como queria...!

Minha espera. Minha Felicidade. Mãe. MInha Dor. Minha perda

Depois de 1 mês que perdi o que eu tinha de mais precioso na minha vida. Sinto-me preparada para expressar, tamanha transformação na minha vida.

Tudo foi muito complicado desde do começo.

O inicio em que pensava está com uma doença grave, pois não se descobria o que eu tinha... foram 3 testes de Beta-HCG,todos negativos.

Enjôos e dores no estomago, conseqüência de tanto vomitar.

Depois de 3 meses sem saber o que se passava comigo, depois de mil remédios e até mesmo remédios psicológicos, pois acreditavam que eu estava com Stress ¬¬! Es que um dia eu sinto minha barriga muito dura e fico preocupada achando ser uma doença no útero.

Depois de uma crise de vomito, tontura e desmaio no ponto de ônibus... paro na emergência e depois de 3 horas de espera por um único resultado de exame de sangue o qual eu não queria esperar,mas fui obrigada pelo médico que me ameaçou dizendo que caso não esperasse não teria direito ao Atesta Médico,para o trabalho que eu estava faltando no dia. E exatamente as 22horas, outro médico aparentemente com muita pressa, andando para a sala fala: “Você tá grávida, viu?”.

E eu assustada..." O QUE?" e o médico me olha e diz “É grávida sim!"...

Na hora me passou mil coisas e o mais engraçado é que pensei “Pô ainda bem que sou casada!" hahahaha...!

Uma sensação de frio e quente e uma vontade imensa de sair pulando e gritando e dando risada peguei meu resultado e fui embora com meu maridão, sempre do meu lado, riamos sem para... minha "doença", meu "stress" durante 3 meses era GRAVIDEZ.

E no caminho para casa Anderson só falava, “É gêmeos, quero gêmeos!”.

Minha felicidade era além... foi quando cheguei em casa e falei ..." Anderson,meu...e os mil remédios que tomei??"

Daí em diante só foram planos, sonhos e risos. E incrivelmente, minhas crises de passar mal, pararam.

Um sentimento sem igual, a espera da primeira ultra-som e a vontade imensa de saber o sexo do baby.

Nomes? Sempre brinquei de escrever vários nomes, mas sempre escrevia exatamente nesta seqüência: Allegra Amélie, Morena Flor, Hanni Baby, Rael, Kian, e vários outros de menino. Mas de menina. sempre foram os mesmo.

Ate que chegou o dia da ultra tão espera...minha primeira ultra, com ia ser transvaginal, fiquei com vergonha que meu marido entrasse de primeira,mas logo que entrei na sala à médica viu minha barriga e disse que não poderia ser trans e que iria fazer normal (por cima da barriga), a sensação gelada do gel só me deixava mais quente de nervosa...foi quando ela me perguntou – “Mãe,você tem filho,já?”, respondi com um” nanan “(meu não sem abrir a boca), a médica” Pois então...você tem 2 agora!”, MEUUUU...eu só dava risada,só risada, feliz ao extremo, vale dizer que não choro de felicidade...apenas dou muita risada...e ai médico chamou meu marido que estava na sala de espera e mostrou para ele a ultra perguntando assim “ Pai...o que isso aqui??”, ele “ Um bebê” e a médica, “Certo...e isso aqui do outro lado é o que??”...Aiiii...a felicidade dele só me deixava mais feliz ainda...!! Tudo que ele mais queria! Gêmeos! E na minha primeira ultra, deu para ver que 1 baby era menina e eu já estava com 4 meses.

Minha gravidez foi bastante pesada,passava muito mal,ficava tonta por diversas vezes, o mal-estar era constante, anormal era eu ficar bem, era quase impossível, mas eu tava feliz,mas bastante cansada, muitas dores,enjôos,o tempo todo. Sempre me queixa de dores fortes, cólicas e azias, falei com minha obstreta e ela falou que era normal por se tratar de gêmeos, por diversas vezes fui na emergência por não agüentar as dores e os médicos me falavam que era normal essa dor constante e a sensação de está com gases por todo corpo. A minha obstreta me passou uma bateria de remédios para aliviar as dores. Mas nunca passou.

E tinha certeza que era 2 meninas. E nomes estavam escolhidos:

Allegra Amélie e Morena Flor! Minhas meninas. Decidimos que a baby que ficava em cima era Allegra, nas ultras sempre a mais agitada e chutava constantemente o baby de baixo, que era Morena, quietinha e serena como seu nome.

O quarto delas ia ter a decoração de jardim de doces, onde as flores seriam pirulitos e arvores de balas. =) ...minha tatuagem sonhada!

Como eram gêmeas,nascem antes de 9 meses, o normal era nascer de 7 meses.

E estava programando para mais ou menos 15 a 22 de novembro, cesárea.

No finzinho do quinto mês minha barriga deu um pulo, fiquei imensamente enorme,com a barriga bem redonda e sentia elas chutarem o tempo todo e forte. Faltando uns 3 dias para fazer 6 meses e não sentia a bebê que ficava em baixo mexer e a de cima... vinha mais para cima ainda, que as vezes eu tinha pressionar com as mãos um pouco para baixo,se não eu morria sufocada. Mas eu adorava, achava engraçado, o horror era a hora de dormir, era um mexe mexe na minha barriga e a coluna piscando de dor.

Dia 13, estava indo para o trabalho quando comecei a sentir uma dor bem parecida com cólica,mas como era normal e os médicos me falavam isso, respirei fundo e agüentei. Cheguei em casa sentindo muita cólica, mas conversar me distraia e conversando com Anderson eu ai esquecendo, dormir. Na manhã seguinte, as dores estavam mais constantes, sem parar um segundo e de tanta dor, eu vomitava a cada 1 hora e dormia e levanta para vomitar. Nesse dia eu queria ir para o trabalho, pois já tinha assinado uma advertência por faltar o trabalho por passar mal e senti isso no bolso e como era chefe novo eu não podia vacilar, Anderson não deixou, disse que ficaria em casa e assinaria outra advertência se fosse o caso, mas que não era para mim se preocupar. Mas eu queria ir ao médico para pegar Atestado do dia, só que já tava cansada de ir à emergência e me falarem que era normal e que não era motivo de atestado. Bem...fiquei em casa, vomitando e tomando os remédios que minha obstreta recomendou nessas horas. Já à noite...fui tomar banho, mal conseguia ficar muito tempo em pé de dor,uma cólica bem estranha, passei o óleo da barriga e pela primeira vez fui ao quarto das meninas, peguei o talco de bebê que eu adorava o cheiro e passei na barriga. Fui para meu quarto e assim que deitei me deu vontade de vomitar, peguei um saco que tava do lado da cama e Anderson “ Para, Ley, de vomitar”, minha frase “ Não sou eu!” e vomitei, na mesma hora escutei um som alto, como de balão estourando e começou a descer uma água muito rápida de mim, Anderson só falava, “ Não pode ser” e eu “ O que é isso,Anderson” e minha reação foi ir para o banheiro, sentei no sanitário e Anderson ligou para meus pais, ao mesmo tempo em que falava com minha mãe.Ele segurava a minha mão, foi quando sentir uma dor imensa e algo pressionado para baixo foi quando minha fica caiu e gritei “não” e escutei os gritos da minha mãe pelo celular, uma das minhas filhas tinha acabado de sair. Com os gritos várias pessoas do prédio subiram para meu apartamento, varias pessoas entraram no banheiro e ficaram me olhando como se eu fosse uma atração de novela ou filme de terror, e duas mulheres tentaram me ajudar e eu tentava segurar a outra bebê dentro de mim,mas não conseguir e desabei, queria tirar minha nenês de dentro do sanitário, mas não deixavam... Anderson me carregou até o quarto e as mulheres pegaram minhas nenês. Chamaram a Ambulância que demorou 40 min e durante esse tempo, eu não consiga mais me mover, eu lembro que queria muito pegar minhas meninas, mas não tinha força para agir. Meu maior arrependimento. Já não enxergava mais nada, quando vi minha mãe, uma luz linda,minha fortaleza, ela segurou a minha mão, me senti viva.

No Hospital, fui separada da minha mãe, do meu marido, fiquei numa maca e trata como se tive feito um aborto proposital, para eles não existe aborto espontâneo e no meu caso não era aborto, fui colocada numa sala, onde mandaram tirar a roupa, fiquei muito tempo assim sem roupas e um frio imenso e um medo de criança sozinha na rua perdida, foi quando a enfermeira pegou um saco que estava no meu pé e rasgou do meu lado, e caiaram “literalmente” na mesa, dois bebês, eram as minhas meninas, estavam no pé no saco e eu não sabia, vi completamente apenas 1 delas, de frente, toda cabeludinha, com o rosto todo lindo, com o semblante tenso, mas dormia.

Lembro que perguntava o que ia ser feito com elas e ninguém me respondia.

Fui colocada num quarto de pré-parto, onde ficam as mulheres que estavam prestes a terem seus filhos de parto normal com a dilatação de 9 cm. Dormi num quarto onde as mulheres gritavam de dor a noite toda a espera do seu filho e eu sentindo as dores para tirar a placenta que estava grudada no meu útero.

Pela manhã após todo processo de curetagem e ainda anestesiada. Fui andando para o quarto de recuperação, fiquei em um quarto com outra 2 que tinha perdido seus nenês de 3 meses,ambas por conta de mioma. Pela manhã vi a primeira pessoa que reconhecia o rosto Ingred, amiga recente, mas que leva na mala uma amizade de tantas e um senhor muito simpático fez com que meu marido entrasse escondido... Ai...quando o vi,cheio de lagrimas nos olhos, ali entendi, era verdade,não era um pesadelo. Eu estava no PESADELO real. Às 2 horas da tarde minha mãe, parentemente triste, mas querendo me passar só coisas boas, nunca tinha visto o rosto da minha mãe daquele jeito, nunca tinha tido a minha mãe só pra mim, somos 5 filhos. Aquele dia ela ficou comigo, me obrigou a comer, me ajudou a tomar banho e me esperou dormir, o estado a minha mãe me assustou tanto que eu não lembrava de mim, queria que ela ficasse bem. No dia seguinte 16, fui embora. Meus pais foram no meu apartamento pegar roupas e fiquei no carro, nem ao menos olhei para a janela do apartamento, na minha mente não queria mais voltar lá. Na casa dos meus pais, entrei, e na varanda com o Anderson, juntos choramos a perda das nossas filhas. E ontem, depois de tudo isso, entrou no apartamento, estava com um cheiro fortíssimo de bebe, as luvas dos para-medicos ainda estava no chão do quarto, arrumamos as peças mais marcantes em uma gavetinha e junto com as peças a esperança de poder usa-las um dia. Sei se é impossivel elas, as mesmas bebês voltarem,a vontade que sejão exatamente elas é o me cerca. =/

Hoje só me restam lembranças,as mils vezes que escutei que todas as dores eram normais, as vezes que escutei "Gravidez não é doença", e por diversas vezes minhas dores e cansaço extremo era considerado frescura...o maior é o desespero é o de não saber o porquê disso tudo!

Hoje eu estaria com elas no meus abraços, assustada por está com 2 bebês,mas com certeza a mulher mais feliz do mundo. Faltando 1 dia para fazerem 6 meses elas se foram...podiam esperar só um pouquinho e ficar.

Sim,foram apenas 6 meses no ventre, foi uma mudança de rotina gigantesca, foi uma adptação chocante,foi uma convivencia maravilhosa, foi meu momento mais lindo, foi minha vida mais completa, foram 6 meses sendo mãe.

Acho que da forma elas se foram foi desnecessário, as senti saírem de mim, as senti irem embora, senti elas morrem.

Depois disso tudo...esses dias escutei " Ley, já passou, tem pessoas que viram seus filhos grandes morrem, o seus eram SÓ FETOS, larga de drama!"

fetos elas não eram mais..! a ciência explica...6 meses!

Esses dias eu só penso... como eu queria fechar os olhos e ser criança novamente, ou simplesmente voltar a ser Leily, apenas Leily.